素直になれたらいいのに、と思う。

私は我侭で、だけど天邪鬼で。
甘えたくても、頼りたくても、出来なくて。

あなたは淡白な人だから。
こちらから働きかけないと構ってはくれない。

このままじゃいけないのはわかっているのに。
何も出来ない。

こわい。

会ってても、離れていても、怖くて。
いろんなことが怖くて。
落ち着かない。

無意識に守られたいなんて想いがあったんじゃないかと、思う。
だけど、そんな気持ちは捨てよう。

強く、なりたいから。

だってアイツは、嫌な奴。
彼女が泣いてるときに、女友達の膝枕で目の前で寝てるような。

大馬鹿者。
それでどうやってアンタを信じろってんだ。
何かあったって、どうやって相談しろってのさ。

本当、だんだんと信頼を自分から失ってく奴だ。
それでも、好きなんだろうけど。
なんで、好きなのかもわかんないけど。

会えないと、顔も声も思い出せなくなるのに。
会いたいといえない私。
会いたいなんていわないアナタ。

守られるんじゃなく、守れるようになれたら。
そう、思った。
そう思ったら、少し、強くなれる気がした。

会えなくて平気。
そうは思えないけど。思える日はこないだろうけど。

心配されてる私だけど、放っておけないって言われるけど。
こっちからしたら、それはそっちだっての。

無理して笑ってたり。
面倒がってインスタントラーメンにご飯突っ込んだやつだけ食べてたり。
先が見えなくなって惑ったり。

疲れたり傷ついたりしたときに、癒せるような場所になりたい。
強く、なりたい。
守られるんじゃなく、守れるようになりたい。

一人でも、立っていられるようになりたい。

寂しくて泣くのも、疲れる。
会いたくて沈むのも、飽きた。

私は弱いから。
だからこそ、
強くだってなれる。

そう、信じたい。

アイちゃんの様子がおかしい。

もしかしたらユウのことが好きなのかもしれない。
もしかしたらマヤって可能性もあるけど。
もし後者なら、私は泣くけど。
もし前者なら、私は応援する。

4，5，6日とみんなで温泉旅行に行ってきました。

一応、まだ好かれてるんだってことがわかりました。
みんな同じ部屋にいるのに、最終日の朝、布団の中でキスしてました。
……相変わらず、そんな場所でそんなことするのかよ、みたいなことが好きな人みたいです。

アイちゃんがユウを好きになったのだとしたら、やっぱこの旅行も関係してるんだろうなぁ。
とか、いろいろ思ったりして。
あくまでも予想、推測の範囲でしかないけど。

あぁ、よくわかんない。
私はマヤが好き。
だからマヤさえ私から奪わなければ、私は何だって応援する。
アイちゃんのこと大好きだから。

マヤとじゃれあってる姿は大嫌いだと思ったりするけど。
まぁそれは嫉妬深い私だもの。
そこは諦めてくれないと。

みんなの前では泣いたりしないだけ、頑張ってると思って。
本当は、怒ったり拗ねたり、堂々と出来ればいいんだけどね……。

ただあなたを想う。

眠っていたくない。
あなたの夢をみてしまうから。

起きていたくない。
あなたのことを考えてしまうから。

あなたを想って、私は壊れゆく。

汚い。

醜い。

怖がり。

我侭。

臆病。

泣き虫。

寂しがり。


だから壊れてしまいたいと思う。


これから続く明日がないのなら。

全ては意味のないものになる。

別に構わない。

私にとっての大切なものが、

私にとっての全てだから。

そう思う。

会いたい、と。

そう思う気持ちすら、息を潜めて。
私には、見えなくなっている。

好き。

その気持ち。
確かに覚えている。好きだという記憶。
なのに、どう好きだったのか、思い出せない。

確かに覚えているのに、忘れてなんかないのに、
想いを思い出すことは出来ない。

会ったら、きっと思い出せるだろうけど。

まだ、会えない。

会うのが、怖い。

進路が、きっと決まっているから。
私の知らないところで、道を決めているだろうから。

私と一緒に歩いて行こうと思う道は、持っていないのかも。

だったら、サヨナラするしかないんだろうか。
だったら、忘れたままの方がいいんだろうか。

だけど、会ったら思い出す。

完全に忘れ去ることは、ない。

例え嫌われることがあっても、私は好きで居続けるだろう。

顔すらも思い出せない。

――まだ1週間。

顔をはっきりと思い出せないのは、出会ってからずっと。
何故か。あなたの顔だけ、思い出せない。
写真だってあるのに。確かに覚えているのに。

会えないと、会わない時間が長いと、
確かにいるはずのあなたが、
とても不確かな存在のように思えてくる。

マヤという人は、本当にいるのだろうか、と…

まるで、夢か幻のような。

存在を知っているのに。
大好きで大切な人なのに。

どんどん、不確かになってくる。
あなたが誰だかわからなくなる。

記憶も思い出も、薄れてきて。

自分の気持ちも、わからなくなる。


ねぇ、あなたは本当にいるんだよね？


そして、全てが、何もかもが、嘘のように思えて。

好きだって言われたことも、一緒にいた事実も。

何も信じられなくなる。

自信も何もないから。
だから不安で。
自分がわからないから怖くて。

あなたは本当に私が好きなんだろうか。
一体何がいいんだろうか。
いつからそうなのか。

本当に、好きなんだろうか…

連絡も何もない。
メールもしない。

不安と恐怖だけが胸を占めるけど。

「会いたい」なんて言えない。
「怖い」だなんて馬鹿みたいな。

あなたは今、戦いの最中なのに。
大変なのは、あなたなのに。

だけど、こんな風に思ってしまうのは、仕方のないこと。

だって、私は我侭で身勝手な生き物だもの。

人間、苦手。

だって、
優しくないから。

記憶の彼方に仕舞い込んだ。
それが、ふとした瞬間に顔を覗かせる。

人間は怖い。


メールって怖いかもしれない、とこの頃思いだした。

顔が見えないから。
気持ちが見えなくて。

不安が溢れてくる。

でも、何もないと寂しかったりして。


妙に苛々して、食欲までなくなってる。

どうしてか、わからない。

会えないからかな。誰にも。

でも、誰かに言おうにも、言えない。

アイツには、特に言えない。

もう前にもちょっと言っちゃったし。

今は、大事な時期だから。


そのうち、治るかな〜。

会えないのなら、消えてしまいたい。

どうして私はこんななんだろう。

会いたい時にも「会いたい」なんて言えない。

当分会えないとわかってて、だからもっと一緒にいたいと思ったのに。
私は側にいることも、触れることも出来なかった。
笑いかけることさえも出来なかった。

ただ辛くて。
悲しくて。
寂しくて。

泣きそうで。
だけど泣くまいとして。

いっそ、泣いてしまえばよかったのに。

怖いんだ。
あなたの気持ちを疑ってしまう。
好意は確かに感じたけれど。

あなたが好きなのは本当に私ですか……？

不安でたまらない。
側にいられないから。
気持ちが見えないから。

あなたを失ったら、私は消えてしまうから。

きっと、私の人生で一番好きな人。大切な人。

あなたじゃなきゃイラナイの。

私は、ひとり。

来るハズのないメールを待つ。

あなたの存在を、心の奥底に隠しながら。

ぜーんぶ、白紙みたいになれば。ね。

私の精神を埋めるその姿。

大変なの知ってるから。

責めたりねだったりは出来ない。

でも、寂しいものは寂しいの。

何もくれなくっていいの。

ただ一緒にいたいの。

それだけでいいのにね。

あなたのいない世界なら、壊れてしまえばいいの。

そう思っていたあの頃の気持ちが、

膨らんで、また、襲う。

手に入らないと、望みを捨てていたのに。

一度、手にしてしまったから。

私の悪いクセ。

「こうだ」と思ったひとつのことしか見えなくなる。

私には夢があった。
夢だと思っていた。
だけどそれは、追ううちに、コレじゃないと思うようになった。
……今、夢を探している。

私の好きな時間。居場所。
大好きな人といる時。
好きな人と一緒にいられれば、他はいらない。
そう思って。その時間が今はなくて。だからつまらない。
したいことだって他にあるはずなのに、それが見えない。

悪いクセ。

ひとつのことに集中してしまう。
他のことが何も見えなくなってしまう。

一定以上に人を好きになると、私の中はそれだけでいっぱいになる。
他のことが考えられなくなる。
私の世界の中心になる。


自分自身のことくらい、コントロール出来るようにならなくちゃ。

最近お菓子作りにハマってますv
クッキーとかカップケーキとか。
成功してるのかどうかは、よくわかんないけど；

アイちゃんに作ることになりました。
始業式の日にプレゼント☆
色々実験して謎な物体作ってやろーっと（笑）

ここのところ、作っては食べて。
太り続けております；；
基準だったハズの体重から、2．5kg増えて…

暇で寂しくて面白くなくて。
だから食べて寝てばっかりの日々。
……そりゃ太るっつの。。

始業式前日にお菓子作りするので、それまではお休み。
間食せずに、その日を待とうかな〜。

毎日がつまんないと、過食か拒食に走りそうになるんだなぁ。。

潰れています。

自暴自棄になりそうです。

全てがどうでもいいような気がして。

何がなんだかわからなくなって。


メールをしていると、そんなことばかりを書いてしまう。
鬱陶しいなぁ、と自分で思う。
何故か、いつも話はそんな方向へばかり。

ごめんなさい。

こんなのばっか聞きたくないよね。
だからきっと、あんまりメール来なくなったんだろうね。

だけど何故か、あなたとメールしていると、言ってしまう。
変に甘えようとしてる。
馬鹿だよね。

寂しくて会いたくて、なのに会いたいって言えないのに。

どうしようもなく会いたいです。

もう2週間が経ちます。

会いたいです。

あなたのことを、忘れてしまいそうです。

会えないことが辛いから。

会えないことが悲しいから。

寂しくて。不安で。怖くて。

自分の気持ちがわからなくなるようで、

それが一番怖いです。

会いたいです。

今すぐあなたに会いたいです。

会いに来てとは言いません。

ただ、会いたいと言って下さい。

その言葉だけでいい。

私が、会いに行きます。

会いたくて仕方がないから。

あなたを忘れてしまう前に。

あなたを、思い出させて下さい。

成人式には出ませんが、写真だけは撮ろう、と。

着物を借りて。
母さんに着付け＆ヘア＆メイクをしてもらって。
フォトスタジオへ。

実は去年バイトしていたお店。
知り合いがいーっぱい。
知らないのは一人だけ、でした。

12パターン撮ってもらいました。
各3枚くらい。
で、選んだのは2枚だけですが…
だって高いしさ。。

というか。

こういうお店って、私が知ってるところだけかもですが、
プロのカメラマンさんじゃないんですよねぇ？
だってこのお店、みーんなパートとバイトだし。
たぶん今はバイトいなくてパートばっか。

だけど、同じ立場だからこそ撮れるもの、ってのもあるんだろうなぁ。
同じ目線で考えられるし。
普通のご近所の会話みたいに喋って笑って。

まぁそれはともかく。

撮る方のアシストをしていたのが、
今回は撮られる方。

ドキドキでした。

しかも知り合いだから尚。
違った緊張が…（笑）
しかもアシストに入ってたのが、苦手だった人だし；

だけど、思い出、ですね☆

最後のお年玉です。

もう成人するしな…
卒業しちゃうからなぁ…

各5千円くらいなので、しかも人数少ないので、
そんなに大した額にはなりません。
だけどくれる人が1人違うから、
去年よりはちょーっとだけ多かった。
去年はさして歳の変わらない従兄だったからなぁ。
くれるだけ、すっごく有り難くて申し訳なかったですが；

そして午後。

早速半分を消費…
あっという間だ（汗）

スカートとビーズを買いました。
ビーズは、アイちゃんへの誕生日プレゼントでも作ろうかと。
自分用ももちろんアリですけどね〜。

そして夜。

アイちゃんへのプレゼント完成☆
材料費高いのに時間は掛からない。ですね。。
ただ、途中テグスの結びが甘くてほどけたのに
ビックリしてしまいましたが（苦笑）

付き合いのある親戚の中では、
年下がいないので、
一番下が、下の弟なので、
お年玉をあげる立場になるのはまだ先ですが。

貰うよりあげる方になるんだなぁ……

あけましておめでとうございます！


今年の年賀状は1枚、ですか…
私、一応、10枚、送ったんですけどね…？
2，3人は返してくれる、かなぁ。。

お年玉、今年で最後だったりします。
だけど今日中にはもらえませんでした。
明日こそは……！

今年もいろいろとあるかとは思うけれど、
頑張りながらも自分のペースで歩いて行こう。
と、思います。

この一年が、大切な人たちにとって素敵なものになりますよう！

今日もバイト。
…だったんですが、休んでしまいました。。

不安要素満載だったんですよ。
昨日会社に連絡とってなくって。
だから早めに電話したんですが、朝っぱらだったので
誰も会社にいないのか、連絡つかず。
掛け直してくんの遅いんだよ……！

いや、悪いの私だってわかってるんですけどね…？

「母が倒れたので…」
と理由をつけ。倒れてなんかいませんが。
いや、だけどちょっと前までの状態なら…
あってもおかしくなかったので；；

実際は、自分が潰れそうでした。。
というか、現在進行形で潰れそうです。

マヤに休んだって言ったら何か嫌だな〜と思い、
バイト休みになったーって言ったら…
これまた素っ気ないよぅ；

あーでもそろそろ、休みに入って1週間になるんだなぁ。

今日は、ショッピングセンターに行って買い物。
財布が空になってしまいました〜（苦笑）
って言っても、最初からあんまり入ってなかったんですが。
買ったのは服3着。下も欲しいけど、そっちは高いしな…

年が明けたら、普通のバイトを探します。

登録制のアルバイトをしてきました！
登録だけは前にしてたんですが。

集合時間に集合場所に行ったら、
同じバイトの人がわからない…！
てことで、教えてもらってた番号に電話。
すると、集合時間、言われてたのと違う…！！？
だけどまぁ、とりあえず合流出来ました。。

仕事。

簡単だから、って言われてたけど、確かに。
だけど、なんとなく精神的にはしんどいカモ。
というか、私にはあまり向いてなさげ；

帰り。

バス停までの道がわからない。
だけど結構地元に近く。

歩いて帰ってしまいました！！

こんなこと言ったら怒られるから、親には内緒☆
マヤに言ったら、怒るかな・呆れるかな・笑うかな、と
思ってたのに……

あっさり流しやがった…（泣）
本当になんか素っ気ないですよ、あなた…；
ただ「足マッサージしとけよ」ってさぁ。

マヤとのメールはあんまり好きじゃない。
くれるのは嬉しいけど。
だけど何を考えているのか、他の人以上にわかんないから。

さてさて。
明日も同じとこでのバイトかな〜。