期待したくなる。
望みを持ちたくなる。

あなたは私を何とも思ってないだろうに。

少し近づけるたびに、私の想いは膨らんで。
そうして、あなたの言動一つ一つに、心動かされて。
前より少しでも、近づけたと、思いたくなる。

なかなか好きな人が出来ないと言うあなた。
好きな人はいないと言うあなた。

私は、諦めていた。……つもりだった。

だけど、あなたに近づいて。触れて。甘えられて。

必要とされているような、幻想を。


傍にいられさえすれば、少しだけでも、触れることが出来る。
自然に、触れられる。
そんな友達関係。

壊したくなくて。壊してしまいたくて。

私は、惑う。

月曜は、同じ場所にいても、同じ教室だけど、遠い席で。
話すこともままならなくて。
目が合うだけで嬉しかったりする。

今日は、帰り際に話せた。
私は授業をサボるから先に帰ったけど。
頑張れ、って笑って。

話せたことが嬉しくて。
話せることが嬉しくて。

だけど。
ねぇ、なんでかな。

足りないの。

ずっと傍にいて。
触れていて欲しい。
そう思ってしまう。

選択授業が私には今日最初にあって。
それにはあなたはいないから。
寂しかった。

話せるだけで、すごくすごく嬉しかったはずなのに。
今の私には、物足りなく感じてしまう。

一緒の時間が多すぎた。
触れてくれるのが嬉しくって。

泣きそう。

こんなにも、あなたが好きなんだな、って。

どんどん好きな気持ちは加速していく。

最初にあなたをあなたとして覚えたのは、一年と少し前。
一目惚れとは違うけど、なんだか少し、好きになった。

本気であなたに恋をしたと感じたのは、半年くらい前。
いつもと違う、真面目な表情を、見て。知って。

そして今。ついこの前から。
ずっと一緒にいて、膝枕とか、抱き寄せたりとか。くっついて。

自分でどうすることも出来ないと、感じる。

ねぇ、少しでも可能性はあるって、信じてもいいですか？
もっとずっと近くに、傍に、一緒にいたいって。
あなたのことを、想っていてもいいですか？

切なさに、泣きそうです。

きっともう、傍にいるだけじゃ、満足出来ない。



全部、あなたが悪いんだよ。

痛い。
痛いくらいに切ない。

会いたい。
傍にいたい。
触れていたい。

泣きそう。
あなたがいなくて。

胸の奥に何かが。
きゅぅぅっと、何かが。

痛い。
会いたい。

泣きそうだよ。
ねぇ、ここに来てよ。
今すぐ会いたいよ。

抱き締めて。
強く。

我侭な願いを。
恋人でもないのに。
望んで。

切なくて。
胸が。
――壊れそう。

私にくっつく理由を、あなたはそう言った。
嬉しかった。どうしようもなく。
私にくっついていると、落ち着くって。

他人の前では、他人がいると、眠れないと言うあなたが。
私の膝枕で、少しだけど、眠って。
落ち着く、なんて。

ここ数日、あなたは甘えてくれる。
腕を回して、抱き寄せて。膝枕や、肩に頭を乗せたり。
可愛くって仕方がない。

だけどね、思ってしまう。
期待したくなるのと同時に、思うこと。

あなたが私にくっつくのは、異性として見てないから……？

もっとくっついていたい。
もっと強く抱き締めて欲しい。
そうしたら、他には望まない。

今日は、あなたの地元で。友達と含め3人で会って。
地元で知り合い多いだろうから、くっついてもらえないと思った。
けど、一部の場所でくっついてくれた。

甘えてくれるあなたが、すごく可愛い。
あなたが私を姉のように甘えても、私には大好きな人。
それ以外の何でもない。

今日あなたが頭を寄せたの、肩じゃなく胸って言った方が正しい場所で。
だから、心臓の音が聞こえてしまうんじゃないかって、ドキドキした。
あなたが近すぎて、息をするのが苦しかった。

本当はね、もっと一緒にいたいよ。
二人っきりで、ずっと一緒にいたい。
私だけを望んで欲しい。

……無理な注文ね。

我侭で、傲慢で。
束縛したくって。独占欲ばかりが。
大切な友達に嫉妬して。そればかりで。

友達との会話で、流れで。
二人の時は名前の方で呼んでくれるって、ことになったね。
嬉しいけど、でもそんなことはどうでもよかったりして。

呼び方よりも、傍にいられることが。

明日も、あなたに会える。
だけど、あまり話せる時間はきっとない。

寂しい。切ない。苦しい。

この気持ち、伝えたらあなたはどうする？
もう傍にいてはくれない？
その可能性が高く思えて、まだ何も言えない。

伝えて、受け入れてくれるのなら。
そう思えたら、口に出せるのに。
そうしたら、もっとずっと傍にいられるよね……

恋愛って何だろう。
厄介なモノとしか、言えないや。

私は、あなたしか望んでいないのに。

何があった、ってわけじゃない。
ただ、会いたくなった。
それだけ。

日記借りたばかりで、色んなとこに飛んで、色んな日記が読めるのが面白くて。
色々飛んで見てた。

恋愛系のが多くて。
そういうのが自由に書きたくって日記借りたから。
今までのは友達も見てるから。

見てたら、切なくなった。
寂しいわけじゃない。今はまだ違う。

でも、会いたくって。

一日でこんなに気持ちが揺れてるのも珍しいカモ；
沈んでる時はずっと沈んでるし、浮上してる時は結構上がってるのに。
なんだろう。なんでかな。

あなたが悪いんだよ。きっと。

姓名判断で占って。
81〜100％の大吉！
わ〜ぃvv

ローマ字で姓名判断。
あまりよくない；
友情ならいいらしい……

ショックを受けて、なら男女逆にしてみよう、と。
そしたら―――

これ以上ないほどに最高のカップルです、だって！！！

面白いなぁ、私とあいつ、性別入れ替わったら最高なんだ（笑）
ものすごくお似合いだって。
素敵だねぇ。
これからはお姉さんじゃなくって、お兄さんになれるよう頑張らなきゃね（爆）

恋愛系のモノを読んだり、見たり、聞いたりして。
切なくなった。

明日、あなたに会いに行く。

昨日のことが、嘘だったような。幻か夢じゃないかと。
そう思えてしまう。

離れてしまえば、きっと忘れることは出来るんだろう。
でも、今の私にはそれは出来ない。
いつでも、どこでも、あなたを想う。

会いたい。
今すぐ。
ずっと。
会いたい。

明日は、きっとあなたは触れてはくれない。
だって明日会う場所は、あなたの地元だから。
知り合いに見られたら嫌だって、思うだろうから。

昨日も、一昨日も。
私に触れたのは、二人の時と、あの子といる時。

あなたとあの子は、仲が良くて。
くっついたりしてて。
私はいつも妬いてるの。

私はただの友達で、あの子は特別なんじゃないか、って……
あなたに好きな人はいない、ってそのあなたの言葉を信じられるかな。

どっちにしても、何にしても、私はあなたの特別になりたい。

電車の中でも腕を回されたり、肩に頭を乗せられたり、したのにはびっくりしたけど。
だけど嬉しかった。
すごくすごく嬉しかった。

あなたに会って、触れられていたい。

私のこと、好きになって下さい。
私のこと、好きだって言って下さい。

強制なんて、出来ないけどね。
いつだって、思ってしまうの。

だって、私はあなたが好きなんだもの。

今の私には、それしかないんだもの。

好きって気持ち。
ずーっと胸の奥にあって。何をしててもそれはあって。

だけど、いつもはそこまで意識しない。
ドキドキもしない。心臓がもたないもの。

でもね、嬉しいの。
この二日、あなたは私に触れてくれた。
抱き寄せるように腕を回して。
私の膝枕で少し眠って。
きっと、知らない人から見たら、恋人同士だろうね。

私たちは、ただの友達なのに。

卒業を控えている私たち。
私はあなたにも、友達にも、会えなくなるから寂しくて。
「寂しくなる」って言ったら、「呼んだら会いに行くよ」って言ってくれた。
でもね、私があなたに好きだと告げたら、今のままの関係ではいられなくなるでしょ？
そうしたら、会ってもらえなくなるかもしれなくて。

好きって、言わない方がいいのかな。
好きって、初めて伝えたいと思ったけど。
好きって、ここまで自分を支配するものだなんて初めて知って。
好きって、嬉しくて楽しくて、だけど苦しくて悲しいって。

ずっと一緒にいたい。
傍にいたい。

あなたがいてくれたなら、きっと他のことなんてなんでもない。

そう思えるほどに。
私はあなたが好き。
大好き。

あなたが私をなんとも思ってないの、わかってるけど。
優しくされたら。
触れられたら。
抱き寄せられたら。

期待、してしまう。

少しは、と思ってしまう。

私はあなたが好きで好きでたまらないのに。
あなたは私を友達としてしか見ていないんだろうな。

寂しいな。

だけど、大好きだよ。

きっとずっと大好きだよ。

優しくて、頼もしくて、面白くて、可愛くって。

もしかしたら、私の人生で、一番の恋かも。ね。